ब्रेकफास्ट बैबल ईडी का अपना छोटा सा स्थान है जहां हम विचारों पर चर्चा करने के लिए इकट्ठा होते हैं। हम चीजों को भी जज करते हैं। यदा यदा। हमेशा|
अगर मेरे पास टाइम मशीन होती, तो मैं इसे छोटी उम्र में अपने चचेरे भाई की शादी में बेल बॉटम पहनने से रोकने जैसी तुच्छ चीजों पर इधर-उधर घूमने में बर्बाद नहीं करती। नहीं, मैं इसका इस्तेमाल कुछ गहरी जड़ें जमाए हुए गड़बड़ियों को ठीक करने में करती, जो हमारे अस्त-व्यस्त, शानदार और कभी-कभी निराशाजनक जीवन को परिभाषित करती हैं।
पहला पड़ाव: उपनिवेश-पूर्व भारत, जहाँ मैं राजाओं के कानों में फुसफुसाती, “भाई, इस बात पर लड़ना बंद करो कि किसका मोर पंख ज़्यादा चमकीला है। अंग्रेज़ आ रहे हैं, और वे तुम्हारा कोहिनूर और तुम्हारे (सोने के) बिस्कुट ले जाएँगे।” कल्पना कीजिए कि अगर हम इस बात पर बहस करने के बजाय कि किसके राज्य में सबसे अच्छे आम हैं, एकता पर ध्यान केंद्रित करते, तो इतिहास की किताबें कैसी होतीं।
फिर, मैं 1990 के दशक में वापस जाती और नीति निर्माताओं को रटने की बजाय शिक्षा को प्राथमिकता देने के लिए मनाती। एक ऐसी पीढ़ी की कल्पना करें जो पाइथागोरस प्रमेय को याद करने के लिए जुनूनी नहीं थी, लेकिन इसे कहीं लागू कर सकती थी (जैसे ट्रैफ़िक में सबसे छोटा रास्ता निकालना)। शायद हमारे पास इतने इंजीनियर नहीं होते जो सोचते कि वे बचपन में क्रिकेटर बनने के सपने को जीने के बजाय ऐप कोडिंग में क्यों फंस गए हैं।
2004 में तेजी से आगे बढ़ें, जब “कोचिंग सेंटर” नामक एक छोटा सा चलन बचपन का एक भयानक ब्लैक होल बन रहा था। मैं पहले वाले में घुस जाता और चिल्लाता, “भगवान के लिए बच्चे को गली क्रिकेट खेलने दो! वह छह साल का है। उसे अपने दूध के दांत गिरने से पहले आईआईटी-जेईई (IIT-JEE) पास करने की जरूरत नहीं है!” शायद हमारे पास “35 साल की उम्र में शेफ कैसे बनें” के बारे में गूगल करने वाले कम थके हुए इंजीनियर होते।
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बर्न आउट की बात करें तो, मैं 2014 में सबसे पहले व्हाट्सएप फॉरवर्ड को हाईजैक करने के लिए आई थी। एक विशाल नियॉन साइन के साथ, “आप जो भी पढ़ते हैं उस पर विश्वास न करें”, मैं पारिवारिक ग्रुप चैट में जाती और घोषणा करती, “नहीं, नानी, बिल गेट्स लिंक पर क्लिक करने के लिए पैसे नहीं दे रहे हैं, और हाँ, चाँद पर उतरना वास्तव में हुआ था।” कौन जानता है? मैं कुछ परिवारों को “शाकाहारी बनाम मांसाहारी” बहस पर टूटने से भी बचा सकती हूँ।
2000 के दशक में बॉलीवुड में, मैं फिल्म निर्माताओं से विनम्रतापूर्वक अनुरोध करती कि वे पीछा करने और विषाक्त मर्दानगी को रोमांटिक बनाना बंद करें। शायद अगर फिल्में महिलाओं को परेशान करने का महिमामंडन न करतीं, तो हमारा समाज प्यार को दृढ़ता और “नहीं” को “अधिक प्रयास” के बराबर नहीं मानता। और ऐसा करते समय, मैं उन्हें 300 करोड़ के सीजीआई (CGI) और 15-आइटम गानों के बजाय वास्तविक कहानी कहने में निवेश करने के लिए कहती।
और इससे पहले कि मेरा टाइम-ट्रैवल बजट खत्म हो जाए, मैं लोगों को यह याद दिलाने के लिए भविष्य में तेजी से आगे बढ़ूंगा कि जलवायु परिवर्तन वास्तविक है। “अरे, जब आपका एसी (AC) काम नहीं करेगा, तो आपको ग्रेटा थनबर्ग का मज़ाक उड़ाने का पछतावा होगा क्योंकि ग्रह सचमुच आग की चपेट में है,” मैं फिर से इस्तेमाल किए जा सकने वाले बैग बाँटते हुए और उन सभी को घूरते हुए कहूँगा जो अभी भी बोतलबंद पानी खरीदते हैं।
इसलिए, अगर मुझे कभी टाइम मशीन मिल जाए, तो मुझसे डायनासोर के साथ पोज़ देने या राजाओं के साथ घूमने की उम्मीद न करें। मैं एक-एक करके गड़बड़ियों को ठीक करने में व्यस्त रहूँगा। क्योंकि ईमानदारी से कहूँ, अगर टाइम ट्रैवल भारत में जीवन को थोड़ा कम बेतुका नहीं बना सकता, तो इसका क्या मतलब है?
Image Credits: Google Images
Sources: Bloggers’ own opinion
Originally written in English by: Katyayani Joshi
Translated in Hindi by Pragya Damani
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